Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит: - Разреши перед смертью песню спеть! - Ладно, пой… Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит в кустах, раны зализывает: - Тоже мне, Алла Пугачева…
Давайте смеяться!!!Курилка
Шадинянц Гевор Михайлович02 апреля 2011, 22:04Ответы:
-
Пьяная свинья подходит к розетке, смотрит на нее мутным взглядом и говорит: дохрюкалась – замуровали?
- Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
02 апреля 2011, 22:11 -
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним,
одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да…
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!04 апреля 2011, 16:57 -
1944-й год. Жуков задумчиво смотрит в окно и произносит вслух: "Сколько же людей погубила эта усатая сволочь!"
Проходит несколько минут.Телефонный звонок: "Вас срочно просит зайти товарищ Сталин." Жуков заходит в кабинет и видит там, кроме Сталина, ухмыляющегося Берию. Сталин: "Товарищ Жуков, кого Вы имели ввиду, когда говорили про усатую сволочь?". Жуков: "Конечно Гитлера, товарищ Сталин!". Сталин: "А Вы кого имели ввиду, товарищ Берия?"14 июля 2011, 14:53 -
Едет поезд к эстонской границе: та-та-та-та-та-та. Подъезжает: таааа-таааа-татаааа
15 июля 2011, 21:01 -
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!09 августа 2011, 16:13 -
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?. - Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!
10 августа 2011, 15:31 - Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
-
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла
свои наушники»10 августа 2011, 15:31 -
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна10 августа 2011, 15:32 -
Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!10 августа 2011, 15:33 -
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: бледная, все висит, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно…29 августа 2011, 09:37 -
Телефонный звонок:
- Зрасьте, вам бумага для факса нужна?
- Хм.. Можно взять..
- Ну тогда стартуйте29 августа 2011, 09:38 -
Сидят 3 эстонца на рыбалке. Проходит час. Один говорит: "Чтоо-то ниичегоо нелофитссся.
Проходит еще чс. Второй: " Та, чтоото ничего не клюеетт"
Продит еще часа 3. Третий: "Не клююеетт! Потомуу чтоо, до х….., пи……29 августа 2011, 11:39 -
Сын звонит отцу на работу:
- папа наш пес насрал на ковер, что мне делать?
- сынок убери за ним и не звони мне больше по пустякам…
Через какое-то время сын звонит вновь:
- папа не я не знаю пустяк это или нет, но к маме пришел дядя Вася и снимает штаны. Предупреждаю, если он насрет на ковер я за ним убирать не буду…29 августа 2011, 22:15 -
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.16 сентября 2011, 00:33 -
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть качaн…
23 сентября 2011, 13:50 -
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
23 сентября 2011, 16:08 -
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить))
23 сентября 2011, 16:12 -
Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.23 сентября 2011, 16:14 -
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…22 декабря 2011, 11:51 -
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя… a у тебя…
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые… Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!28 декабря 2011, 15:17 -
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— ми…ет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.29 декабря 2011, 13:30 -
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем недельном развлечении.
В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».Поза «Отчет»
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция (нерекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях.
В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым.
Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью.
Поза позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия, при минимуме затрат.Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет».
Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», правдиво симулирует перед начальником оргазм, достигнутый оральным методом.
В случае ничьей, все участники групповухи снова принимают (в этот раз индивидуально) позу «Ковер»……….)))))))30 декабря 2011, 10:20 -
Мясник приходит к адвокату и спрашивает:
- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у
меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?
- Естественно.
- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок
вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.
Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю
мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.09 января 2012, 15:28 -
Сын пытается разбудить папу-гаишника:
- Папа, папа вставай! Ты на работу опоздал! Там люди уже полчаса бесплатно ездят!12 января 2012, 16:54 -
Женщина говорит подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила
или преуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прифигела!06 марта 2012, 11:55 -
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…06 марта 2012, 11:55 -
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"…
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.06 марта 2012, 11:58 -
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"06 марта 2012, 12:00 -
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"…
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.06 марта 2012, 12:03 -
и на последок мой самый любимый)))главное представьте картину!!!
06 марта 2012, 12:03-
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:
Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?06 марта 2012, 12:03
-
-
Решили дед с бабой свести свою свинку с кабанчиком.
Помыли,в телегу новой соломы постелили,сами прилично оделись и поехали в соседнюю деревню за сто верст.Съездили,ждут приплода месяц,а свинка даже не обрюхатилась.Снова моют,стелят,одеваются и опять за сто верст…И так пол года ездят,а результата нет.Вот дед и говорит
-Ну,что старая,повезем снова?
-Я не знаю повезем или нет,но свинья уже помылась и залезла в телегу…06 марта 2012, 17:46 -
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
14 марта 2012, 10:04 -
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые
- Бараны новые, - ответил пастух…17 апреля 2012, 00:59 -
Гаишник останавливает машину. Подходит и спрашивает:
- Ваши права?
Мужик подает ему какую-то книжицу.
-
Что это такое ? - спрашивает гай
-
Это Конституция, в ней все о правах написано
-
Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а ДЕНЬГИ ГДЕ? - отвечает гаишник
20 апреля 2012, 17:24 -
— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
20 апреля 2012, 17:28 -
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
-
Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
-
(Показывая пальцем) Что этто?
-
Сумка.
-
Что фнутри?
-
Личные вещи – одежда, белье…
-
Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
-
Что этто?
-
Футляр для очков.
-
Что фнутри?
-
(Обреченно) Очки.
-
Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
-
Ах ты, дома забыл! Как же я тепе@ь…
-
Сакройтте. Что этто?
-
(Закатывая глаза) Запаска!
-
Что фнутри?
-
Воздух, бл###дь!!
-
(Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
20 апреля 2012, 17:30 -
-
Русский подъезжает к эстонской границе. Останавливает его таможенник. "Фаши прафффа, доокумеентты на машинуу." Смотрит долго, час, полтора. Водитель ему говорит: "Может чай? Кофе? Какао?" Таможенник на него смотрит и отвечает: " О, точнооо ! Какофффа цель Фашего приезттттта!
26 апреля 2012, 09:31 -
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!!!!28 апреля 2012, 10:01 -
Девушка приходит к шерлоку и говорит холмс если вы такой знаменитый сыщик догадайтесь в каких я сегодня трусиках он посмотрел на нее и говорит вы сегодня вообще без них она холмс но как бы догадались элементарно мадам по перхоти на ваших туфельках
08 июня 2012, 11:46 -
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
- Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу…13 июня 2012, 23:10 -
Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!
Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!
Я струсил и забормотал: нууу… теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют… даже побить грозят!
А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"
13 июня 2012, 23:19 -
С 1 июля 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "п***сы".
14 июня 2012, 08:48 -
ххх: Рекламу читаю. "Подмосковная ферма предлагает! Лучшее мясо от отечественного производителя! Мы выращиваем скот с использованием естественных природных условий: 24 часа в сутки и 365 дней в году животные содержатся на пастбищах… У наших коров есть постоянный доступ к чистой воде из собственной артезианской скважины…"
ххх: Прикинь, как увлеклись ребята! Этих коров даже забивать не надо - зимой они сами собой в замороженные тушки превращаются. Удобно )
ууу: да ваще клёво! на улице минус 45… "а где ваши животные??" "на па-а-астбище!" пасутся по рога в снегу, лёд окоченевшим копытом долбят - вдруг где остался клочок ягеля, мамонтами недоеденный. суровая среднерусская романтика, блин!
ххх: а за артезианской водой коровы, по ходу, сами в скважину с тарзанки прыгают. под музыку из "миссия невыполнима". лучшее мясо, чо ;)
27 июня 2012, 12:49-
-4
[Модератор] - ты видимо хоть и работаешь на мясном сайте, но о коровах не имеешь ни малейшего представления. У меня в хозяйстве коровы действительно 365 дней в году находятся на улице. Зимой я их кормлю сеном (опять же на улице, там где летом пастбище) а летом они пасутся. и вода у них постоянно течёт (чтобы не замёрзла). При этом ни кто в скважену не прыгает и лёд копытом не долбет. Телята тоже рождаются на улице = высокий иммунитет с первых минут жизни, и мясо получается действительно очень качественное и вкусное, значительно лучше среднестатистического выращенного на фермах с "высокими" технологиями. Вот. О чм не знаешь - так уж не рассуждай. А если не веришь - приезжай ко мне, в Пензенскую область, я тебе, дураку, всё покажу как есть.08 января 2013, 10:52-
Уважаемый Иван Иванович!
-
Шутка взята из просторов интернета, с сайта, на котором публикуют выдержки из переписки в асе или скайпе и автором этой переписки ни один из наших Модераторов не является.
-
Модератор любого сайта следит за исполнением правил сайта и иметь представление о коровах не обязан.
-
Оскорбления в форуме запрещены.
08 января 2013, 14:06 -
-
-
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.27 июня 2012, 16:46 -
Сидят пьют лев и бык,тут у льва телефон зазвонил,он "алло,да милая,что купить?хорошо дорогая,скоро буду" ложит трубку,и тут бык ему "ты что лёва?тыж царь зверей,стукни по столу,покажи женщине её место!" а лев отвечает"Слышь ты,..бычара,ты не путай…это твоя жена корова,а моя …ЛЬВИЦА!!!
29 июня 2012, 09:21 -
Мужик заходит в магазини, спрашивает
- Мне хлеба пожалуйста?!
- Мы торгуем только носками!!!
- Тогда, мне половину черного!11 июля 2012, 13:41 -
Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
- Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
- Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС: -
Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться – заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало: - Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец: - Говном!!!
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора: - Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит – думает на ком бы отыграться. Подходит покупатель и так же пробует сало: - Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
- Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!
13 июля 2012, 15:03 -
Парадокс рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
04 октября 2012, 19:21 -
Моются два мужика в бане.-Что за татуировка у тебя на заднице:"АН 088 Х"?-Это не татуировка,это жена нажала на газ,когда я гараж открывал!
24 октября 2012, 18:01 -
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ибут?! - Нет-нет… Кайова, кайова!
26 октября 2012, 17:09 -
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет!- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу… Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется… Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена:- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска…
29 ноября 2012, 16:18 -
Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"… с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!)))
30 ноября 2012, 08:53 -
Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: «За то, что вы 35 лет вместе. Загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: «Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 летмоложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание Бах! — и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.
03 декабря 2012, 21:45 -
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?
11 декабря 2012, 13:59 -
Если муж пришел с рыбалки и привел с собой русалку езжайте девки на моря там 33 богатыря
12 января 2013, 16:51 -
Приходит Папа Карло домой-смотрит ,а Буратино онани—ет.
-Сколько тебе ,дураку говорить-НЕ ДРО—И.не дро—и!!!!Сам сгоришь и хату спалишь !!!!!!!!!!!!13 января 2013, 13:15 -
Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!14 января 2013, 02:00 -
-
Свет мой, зеркальце…
-
Чё?
-
Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду…
-
Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
-
Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее…
-
Всех белее краски «Снежка» польского производства.
-
(стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
-
Ты правду сейчас хочешь?
-
Да! Какой бы горькой она ни была!
-
Ты прекрас….
-
Фуу-уух! Камень с души…
-
Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
-
(надув губки) Ну скажиии!!
-
Нет!
-
Я вытру тебя! Хочешь?
-
Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
-
А вот у меня колечко тут…
-
Стырила где-то? Поздравляю.
-
Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
-
Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало…
-
Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
-
Буду! Шантажистка… Чего говорить-то?
-
Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
-
Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи- хи!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ у попу соломынкою»?.
-
Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
-
Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
-
Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
-
Твои подбородки считать…
-
Чё?
-
Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
-
Чё? Какая?
-
Неземная красота, говорю. Не- зем-на-я!.
13 февраля 2013, 09:49 -
-
Сообщение удалено.
-
Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
01 марта 2013, 09:22-
Сообщение удалено.
-
Сообщение удалено.
-
-
-
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!01 марта 2013, 09:27 -
Занял у друзей денег, купил себе пятый айфон и перестал общаться с этими нищебродами )
05 марта 2013, 21:05 -
С таким количеством почитателей, петросян станет "горцем"!!!
12 марта 2013, 15:42-
Дык…на Пулитцеровскую премию никто и не претендует :)))). А вас Петросян часом лично не обижал? :))) Очень реагируете остро…Здесь не конкурс , а Вы не в жюри
15 марта 2013, 14:09
-
-
Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?27 марта 2013, 14:57 -
xxx: есть 5 штук занять? меня на свадьбу позвали, надо костюм купить) yyy: та не, сейчас вообще голяк, еще машину чинить надо… и сам недавно занимал 5 штук… yyy: Оля у меня 3 месяца с карманов мелочь собирала,в копилку складывала, мои справедливые возмущения игнорировались, и мелочь по прежнему пропадала у меня из карманов. На права копит =/ yyy: а в воскресенье я ЗАНЯЛ ВСЮ СВОЮ МЕЛОЧЬ и обменял в магазине на 5500 yyy: теперь я должен ей 5500 …))
18 апреля 2013, 19:10 -
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!23 апреля 2013, 12:48 -
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы…
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
05 июня 2013, 12:29 -
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.05 июля 2013, 13:54 -
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой
рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!05 июля 2013, 14:15 -
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания…
- Да не вопрос, моя сладкая…. вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без трусов - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!05 июля 2013, 16:42 -
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нафига разрылся?05 июля 2013, 16:47 -
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
- Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем.05 июля 2013, 16:49 -
на тему :
В одной российской деревеньке, где-то под Ярославлем, в одном из фермерских хозяйств, жил бык, по кличке Яйцеслав.
Яйцеслав оприходовал уже всех бурёнок в округе, с честью и достоинством нёс своё славное имя!
И вот в один прекрасный день, в хозяйство привезли новую "импортную" бурёнку - из далёкой Индии. Поместили её в отдельную загородку и никого к ней на пушечный выстрел не подпускали….
Яйцеслав, как только увидел новоприбывшую, тут-же воспылал страстью к ней и решил не откладывать свою любвиобильность в долгий ящик, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую бурёнку….
Во время полета, он зацепился своим "достоинством и гордостью" за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у индийской красавицы….
- О, какой ты темпераментный бычёк! И как же тебя зовут, мой сладкий?
- Зови меня просто Славик..`` - с грустью ответил бык05 июля 2013, 16:54 -
И на последок старый добрый анекдот про шального Вовачку
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская
? Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!05 июля 2013, 16:56 -
Встречаются два депутата. Один другому говорит:
- Ты почему вчера на совещание не приехал?
Второй:
- Да на фиг надо, я и дома хорошо выспался.08 июля 2013, 09:32 -
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
18 июля 2013, 14:37 -
Идет Мировой конкурс на лучшую курицу несушку.
Выходит англичанка, вся такая в вечернем платье в туфлях на каблуках, шикарно выглядит, у нее комиссия спрашивает: Вы несушка, та отвечает, ДА. Ей задают вопрос: Сколько яиц в день вы несете ? Она отвечает: Три.
Комиссия: Три ? Брава, Браво, аплодисменты.
Выходит Французкая несушка, в красивом Французком белье, пахнет дорогими духами.
ЕЕ комиссия спрашивает: Вы несушка ?
Та отвечает: ДА
Сколько яиц вы несете? Она говорит: Пять.
Комиссия: Пяяять.
Встали аплодируют крича Браво.
Залетает Русская несушка, лапы в говне, вся в грязи, 10 перьев на всем теле, запыханая.
Спрашивает, тут конкурс проводится ?
Ей говорят Да, но вы кто ?
Она отвечает: Я русская несушка.
Ее спрашивают: Сколько яиц в день вы несете ?
Она запыхавшимся голосом: Сто.
Комиссия: Сколько, сколько ?
Она Сто яиц в день.
Кто то из комиссия упал в обморок, кто смог тот встал и начал кричать браво и аплодировать и свистеть.Ей задают вопрос: А почему вы такая грязная, в говне и у вас всего несколько перьев, вы немогли приготовиться к конкурсу ?
Она: А когда …, то …, то несусь.05 августа 2013, 10:49 -
Прихожу домой и чувствую висящее в воздухе напряжение. Жена как бы меня не замечает, что при габаритах нашей квартиры довольно сложно. Дочка, учится в третьем классе, садится рядом со мной, делится новостями из школы, которые плавно перетекают в сообщение о приходе к ней в гости двух сестер-близняшек из ее класса. Они поигрались, хорошо покушали, потом смотрели альбомы с фотографиями. Одноклассницы сказали, что я очень похож на дядю Сережу, друга их мамы. Он недавно подарил маме машину, она не очень большая, но хорошая. Меня тоже зовут Сережа.
08 сентября 2017, 17:12 -
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
10 сентября 2017, 22:26 -
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
06 января 2018, 00:29 -
Сообщение удалено.
-
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
06 января 2018, 00:31 -
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю….06 января 2018, 00:32 -
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
06 января 2018, 00:32
Для ответа в теме Вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться.